خدایی عجب هلوئیه ها

به خاطر مسائل امنیتی لطفا ادامه مطلب نگاه کنید

تست روانشناسی شخصیت شناسی تست روانشناسی جدید

این آزمون حاوی 10 نشانه خطر است که به شما در شناسایی قربانیان عشق کمک می کند :
ازمون را می‌توانید بر اساس رابطه ای که هم اکنون دارید و یا روابط گذشته ی خود و یا روابط تان با مردها به طور عموم پاسخ دهید . اما همه این سئوال های را با صداقت پاسخ دهید گر چه ممکن است از اینکه پیش خودتان اعتراف می‌کنید ، برایتان خوش آیند نباشد اما روبرو شدن با حقیقت اولین قدم در جهت تغییراست .

اس ام اس جدایی | اس ام اس جدایی و دلشکسته

قصه تلخ جدایی نشود باور من
شاید این است که هر صبح بخواهم ز نسیم
تا بریم خبر آرد ز تو ای خوبترین پاکی ناب

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

تحمل ِ هر دویمان را ندارد،
.
.
.

اوّل کداممان
باید از پل جدایی بگذرد؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

 

 درهجوم لحظه های پوچ جدایی سکوت تنها یاد گار لحظه های با تو بودن است وقتی ثانیه ها رفتن را تلنگر میزنند بودنت به کوچه فراموشی کوچ میکند

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

در سکوت دادگاه سرنوشت ، عشق بر ما حکم سنگینی نوشت. گفته شد دلداده ها از هم جدا، وای بر این حکم و این قانون زشت.....

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

آنکه بین من و تو شام جدایی آورد ، می کنم نفرینش ، یا الهی ، بکنش چون من زار ، پیش معشوقش خار ، هر دو چشمانش تار ، تا بداند چه به من می گذرد ، از غم دوری آن چشم عزیز

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

پنهان شدی و در کلماتم رها شدی

با من رفیق بودی و از من جدا شدی

رویای فاتحانه ی یک قلب ناامید

پایان عاشقانه ی یک ماجرا شدی

اس ام اس سرکاری جدید

اینجا تهرانه

ما داریم رسماً تاکسی درمی می شیم از سرما

وی لاو یو هدفمند سازی یارانه ها

( پی ام سی سابق )

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

نام همسر در موبایل خانم ها:
آشنایی : مرد رویا هام.
نامزدی: عشقم.
ازدواج: هم نفسم.
بعد از 1 ماه: جان دلم.
بعد از 2 ماه: سایه سرم.
بعد از 3 ماه: شوهرم.
بعد از 1 سال: آقا بالا سر.
بعد از 2 سال: بخور بخواب.
بعد از 3 سال: نره غول!
بعد از 4 سال: لندهور!!
بعد از 5 سال: مرتیکه نفهم بی شعور
مفت خور نمک به حروم بی چشم و رو!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

سلام

یه چیز میگم بگو باشه

یه ماچ میدی دلم وا شه !؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 رفع خستگی
 رفع دل درد
سفیدی چهره
بهبودی بیماریهای گوارشی
ایجاد رعب و وحشت در شب
ایجاد خشنودی دوستان
ایجاد تنوع در بوی میحط
از بین بردن یکنواختی در زندگی
 تست حس بویایی اطرافیان
ایجاد فضای ازادی و دموکراسی
 تعین جهت ورزش باد
 همه و همه از فواید گو*ز...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تور ویژه نوروز 90
سواحل زیبای بهشت
با پرواز مستقیم بوئینگ 747
ایران ایر

 *آخرت گشت*

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

اتل متل یه فانوس

  فرستادم برات بوس

گرفتی بگو آره

نشد بگو دوباره

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بعد از هدفمندی یارانه ها.

.

.
بچه: بابا  معدلم بیست شده

بابا: غلط کردی تو که با 10 هم می تونستی قبول شی

حتما باید این همه خودکار حروم می کردی؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

سلامتی رفیقی که اسم ما گوشه موبایلش خاک میخوره

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

نفرین سال 2011
الهی عاشق غضنفر بشی هر چی بهش بگی دوست دارم بگه هه؟!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بقیه در ادامه مطلب

تست هوش (7)

با سلام

این هم یک تست هوش فلش هست که هم جذابه هم زیبا 

شروع

تست هوش (۶)

اگر مایل هستید ضریب هوشی تان را بدانید، این برنامه کامپوتری می تواند ضریب هوشی شما را با استناد به منابع معتبر روانشناسی حساب کند

مشاهده

مهران مدیری به مردم نامه نوشت

^{مهران مدیری با نگارش نامه‌ای خطاب به مخاطبانش، توضیحاتی را درباره‌ی سی‌دی که به تازگی از وی و برخی بازیگران طنز درباره‌ی شبکه‌های ماهواره‌یی منتشر شده است، ارائه داد.}

^{در این نامه که نسخه‌ای از آن در اختیار سرویس تلویزیون خبرگزاری دانشجویان ایران (ایسنا) قرار گرفته، آمده است مهران مدیری و گروهش به شدت این موضوع را پیگیری می‌کنند و نتایج آن به زودی منتشر می‌شود.}

^{متن این نامه که با عبارت «به‌نام زیبایی» آغاز شده و به امضای مهران مدیری رسیده، به شرح زیر است:}

^{« نکته‌ای کوتاه با مردم عزیزم...}

^{در اردیبهشت‌ سال 1387، یعنی حدودا یک‌ ماه پس از پخش سریال «مرد هزار چهره»، طراحی چند سی‌دی برای تولید در شبکه‌ی نمایش خانگی را شروع کردم که یکی از آن‌ها موضوع ماهواره بود.}

^{پس از مرحله‌ی نگارش، فیلمبرداری را شروع کردیم که در شهریور ماه سال 87 به اتمام رسید.}

^{قبل از این‌که مونتاژ، ساخت تیتراژ و موسیقی این آثار شروع شود، پیشنهاد ساخت سریال «مرد دو هزار چهره» به ما داده شد و ساخت این سریال آغاز شد و کلا از پخش این سی‌دی‌ها منصرف شدیم، تا این‌که چند هفته پیش، یکی از همکاران در پروژه‌ی «قهوه تلخ»، سی‌دی ماهواره را برای من فرستاد و گفت از یک دستفروش خریداری کرده است.}

^{نمی‌دانم چگونه این سی‌دی به بیرون راه پیدا کرده، به شبکه‌ی قاچاق رسیده و با این سرعت توانسته‌اند برای آن جلد بسازند، اسم بگذارند و حتی امضای من در «قهوه تلخ» را پشت آن چاپ کنند.}

^{این موضوع به شدت در حال پیگیری است که به زودی توسط مطبوعات به اطلاع شما خواهد رسید. »}

راه حل کشور ها برای پیدا کردن کلید گم شده خانه!!

فرانسه
در این کشور درها معمولا قفل نیستند، بنابراین دستگیره در را می چرخانند و در را باز می کنند. بعداً ماموران یک کلید یدکی درست می کنند یا قفل را عوض می کنند.

آمریکا
بلافاصله F.B.I تعداد 194 نفر از مظنونین القاعده را دستگیر و تعدادی از ایرانیان را اخراح می کند و در بازوجویی اعضای القاعده تعدادی بمب و موشک و نارنجک و تانک نفربر و موشک ضد موشک در خانههای آنها پیدا می کنند، اما کلیدی پیدا نمی شود.

آلمان 
حتما یک کلید یدکی در جیب هلموت کهل است، آن را از او می گیرند.

بلژیک 
ابتدا مسئول مربوطه به ماموران نامه می نویسد و این خبر را می دهد، بعد موضوع طی نامهای به وزارت کشور و وزارت امور خارجه خبر داده می شود، بعد نامههایی برای پارلمان اروپا نوشته می شود. بعد از نه ماه نامه نگاری کلید خودش پیدا می شود.

انگلستان 
در انگلستان هیچ وقت هیچ کلیدی گم نمی شود، مگر اینکه از دهها سال قبل در مورد آن تصمیم گرفته شده باشد.

کلمبیا 
رئیس جمهور از قاچاقچیان می خواهد کلید را پس بدهند، آنها هم از او می خواهند قول بدهد دیگر درها را قفل نکنند.

واتیکان 
پاپ از خداوند می خواهد جای کلید را نشان بدهد، بعد هم یک کلید ساز می آورند و در را باز می کنند.

ایتالیا 
گم شدن در این کشور طبیعی است، بنابراین در را می شکنند و خسارت آنرا به برلوسکونی می دهند.

افغانستان 
با یک توپ 106 در را از جا می کنند و در این ماجرا تعدادی از نیروهای آمریکایی و القاعده هم به قتل می رسند.

عراق 
چند ساعت منتظر می مانند تا عملیات استشهادی انجام شود، در جریان عملیات در هم باز می شود و می بینند صدام آنجا نیست.

سوئیس 
برای انتخاب بین باز کردن در یا باز نکردن آن رفراندوم برگزار می کنند.

روسیه 
یکی از دزدهایی که وزیر شده است، با یک سنجاق در را باز می کند.

ایران 
ابتدا تعدادی از عوامل نفوذی را که اتفاقا روزنامه نگار هستند دستگیر می کنند، بعد حزب الله از خواهران می خواهد که مواظب حجابشان باشند، بعد چند روز روزنامه را تعطیل می کنند، بعد کمیسیون تحقیق تشکیل شده و برای یافتن کلید وزارت اطلاعات را در جریان قرار می دهند، بعد معلوم می شود که از هر کلیدی چهار عدد یدکی در مجلس، ریاست جمهوری، شواری نگهبان، ، قوه قضاییه وجود دارد، بعد کلیدها را پس از استفسار از شواری نگهبان می برند و می بینند هیچکدامشان در را باز نمی کنند. بعد با لگد در را باز می کنند و می بینند رییس جمهور یک هفته در آنجا گیر کرده بود و جیکش در نمی آمد.

قوانینی که نیوتون از قلم انداخت

بازی با اعصاب دیگران

2.      روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن

3.      وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین

4.      وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستند مرتب کانال رو عوض کنین

5.      در یک جمع سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین

6.      به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین

7.      وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین

8.      موقع ناهارتوی یک جمع جزئیات تهوع وگلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین

9.      اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین

10.  وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته

11.  صابون رو همیشه کف وان حموم جا بذارین

12.  هر جایی که می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین!

13.  حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین

14.  با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین

15.  توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین

16.  توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین

17.  جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض کنین

18.  یکی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین

خر نادان

روزی روزگاری خری در روستایی زندگی می کرد که خیلی نادان و تنبل بود.او دوست نداشت برای آدم ها کار کند. به همین خاطر همیشه از آدم ها کتک می خورد. هر کسی که آن خر را می خرید از خریدنش پشیمان می شد. او خودش را به تنبلی می زد تا ازش کار نکشند ولی بدتر می شد چون کتک می خورد یک روز نشست و با خودش فکر کرد: من باید کاری کنم تا آدم ها از من کار نکشند باید قیافه ام را عوض کنم.
این طور شد که رفت پیش نقاش روستا و گفت: سلام آقای نقاش،می خواهم بدن مرا راه راه رنگ بزنی یعنی سیاه و سفید

.

نقاش گفت:چرا؟ مگه عقل از سرت پریده

.

خر گفت: شما که غریبه نیستید.دوست ندارم آدم ها از من کار بکشند. می خواهم قیافه ام را عوض کنم تا آدم ها مرا به چشم یگ گور خر ببینند و کاری به کارم نداشته باشند

.

نقاش گفت:باشد ولی یک شرط دارد.
چه شرطی آقای نقاش؟

شرط من این است چون تو پول نداری به من بدهی باید هر روز بیایی و مرا به خانه ام برسانی بعد هم هر هفته بیای و قوطی های رنگ را از بازار به مغازه ام بیاوری.

خر بدون آنکه فکر کند،گفت:عیبی ندارد من در خدمتم.